האם כדאי להתגרש?

 

האם כדאי להתגרש? 

מאת עו”ד אברהם זאדה הרפז  

 
 
 
אם אתם שייכים לקבוצה בה גובשו הגירושין מתוך הסכם רצוני, אשריכם שזכיתם לכך.
אך אם משתייכים אתם לקבוצה השניה, צפו כי הליך הגירושין לא יהיה קל ואף יש חשש שיהווה אחת מתקופות החיים הקשות בחייכם.
 

כאשר הסכסוך אינו נפתר בדרכי נועם בין בני הזוג, הוא עלול לצבור תאוצה כמו כדור, ההולך ומתגלגל תוך צבירת הררי טינה, נקמה, תסכול, ואבדן שנים יקרות. 

מרגע בואכם לשערי בית הדין הרבני או לשערי בית המשפט לענייני משפחה, צפו כי חייכם וחיי ילדיכם לא יהיו כתמול שלשום. 

לפיכך, בטרם קבלת החלטה משמעותית כל כך בחייכם רצוי לשקול את כל השיקולים ורצוי לשקול אם אין מנוס מהגירושין, שכן משמתחיל התהליך, לרוב לא ניתן לחזור לאחור. 

סכסוך הגירושין הנו לרוב טעון רגשית, בעל אמוציות רבות ורווי ברגשות שליליים כגון נקמה, כעס, תסכול ואכזבה. למרבה הצער, השפעות רגשיות אלו ולחץ משפחתי וסביבתי, יכבידו על ניהול הליך גירושין בתבונה ובקור רוח וסביר כי המחיר יהיה יקר.         
מטרתו של מאמר זה הנו הקניית כלים ראשוניים להבנת ההליך מבחינות מגוונות, אך אין לראות בו תחליף לייעוץ משפטי אישי ופרטני ע”י עורך דין, שכן אין מקרה אחד דומה למשנהו. 

האם אתם חפצים בגירושין והאם הגיע הזמן המתאים? 

זוגות רבים נוטים לערב בהחלטה אם להתגרש שיקולים כגון: השפעת הפירוד על הילדים, שיקולים כספיים, סטיגמה חברתית וכו’. כאן המקום לומר כי לטעמי, אם המדובר בטובתו של הילד, הרי שראוי כי ילדיכם יחווה את ילדותו באופן ראוי, אף אם הדבר יהיה כרוך בכך שיראה את הוריו באופן נפרד. חוויות יומיומיות של מריבות אינסופיות המלוות בהשפלות הדדיות, אלימות מילולית שאף מדי פעם עשויה לגלוש אף לאלימות פיזית – אינם מטיבים עם הילד בלשון המעטה ועלולות לגרום לו נזק ניכר בלתי הפיך המתבטא בירידה בלימודים, בדכדוך, בירידה בביטחון העצמי, בפגיעה בדימוי העצמי ועוד.     
מאידך – במקרה של פרידה בין ההורים, לרוב מבין הילד את המצב החדש ומסתגל אליו ואף לרוב הרגשתו משתפרת, שכן לאחר הפירוד, פוסקים המריבות ומתפנים הוריו להשקיע בילד אשר נדחק עד כה הצידה בשל המריבות הבלתי פוסקות – את מירב תשומת ליבם והוא זוכה להורות מחודשת.
           
אף שיקול כלכלי ושיקולים כמו סטיגמה חברתית נשקלים לעיתים ונלקחים לעיתים בחשבון, אך לטעמי אין ליתן להם שיקול מכריע, שהרי אושרנו בידנו וניתן יהיה להשיגו אף לאור ירידה כזו או אחרת במצבנו הכלכלי. 

להלן מספר דרכים שיש לשקול בטרם הליך הגירושין:  

אפשרות ראשונה: מקום בו עולים חיי הנישואין על שירטון, יש לשאול קודם לכל, האם כלו כל הקיצין או שניתן להציל את חיי הנישואין בעזרת טיפול מתאים.
טיפול זוגי הנו פתרון הולם לאנשים המעוניינים באמת ובתמים לחקור את הבעייתיות של יחסיהם, ליטול אשמה הדדית ולבצע שינוי אמיתי. 
אפשרות זו הנה מנת חלקם של יחידי סגולה שכן מי מאיתנו אינו שבוי בקונספציה מסויימת לגבי בן הזוג ואשמו בכשלון היחסים ולמי היכולת לגרום לשינוי אמיתי? במקרים רבים נדון טיפול זה לכליה. 

אפשרות שניה: להגיש תביעת גירושין לצורכי משא ומתן על מנת לשפר את מעמדך בזוגיות. תביעות אלו מוגשות לרוב על מנת לגרום לבן הזוג זעזוע לשם שיפור התנהגותו ובכך מוצמדת לבן הזוג אשר סטה מהדרך, תג מחיר על מנת שישקול מעשיו בשנית. במקרים אלו אף ניתן לערוך “הסכם שלום בית – גירושין” בו מסכימים הצדדים כי אם יעמדו בהסכם, הרי שיעמוד ביניהם הסכם שלום הבית, אך אם לא יעלה בידם לעמוד בתנאיו, יכנס לתקפו הסכם הגירושין. 

אפשרות שלישית: הגשת תביעות לגירושין, חלוקת רכוש, הסדרי ראיה, מזונות, משמורת וכו’ – על מנת לגרום לפירוד מלא בין בני הזוג.          
  

ההחלטה האם להתגרש היא החלטה קשה ואולי אחת ההחלטות הקשות בחייכם. לרוב, זוגות לפני גירושין ובמהלך הגירושין, חווים תחושות של חוסר אונים, מועקה, תסכול, חוסר מיצוי אישי, חרדה, ייאוש, אכזבה, טינה, רצון לנקמה וכו’. תחושות אלו המופיעות בטרם הגירושין ובמהלכן, ישפיעו על תפקודכם היומיומי, על מצב רוחכם ואולי אף על בריאותכם. ישנם אנשים אשר במהלך ההליך יפחיתו במשקלם או יעלו במשקלם – בצורה קיצונית, יפתחו מצבי רוח קיצוניים ויתר תסמינים ולכן ידיעה מוקדמת בנושא יכולה להועיל ולצמצם תחושות אלו.    
בנוסף, עלולים תחושות אלו לשבש את שיקול דעתכם במהלכים המשפטיים, לפיכך נסו לקבל החלטותיכם אך ורק לאחר שקילת השיקולים בקור רוח ובאופן רציונאלי. זה המקום להקשיב לעורך הדין העוסק בדיני משפחה ואשר מודע לבעייתיות של ההליך המסובך, הארוך והכואב לעיתים.            

נסו להסיח את דעתכם בעזרת שיחות עם חברים, יציאות לבילויים, ואף לעסוק בפעילות גופנית אשר מטיבה עם הגוף ומסייעת בהוצאת אנרגיות שליליות וכעסים.  

האם כדאי לי להתגרש? 

אם אתה גבר:  ברוב המקרים, תרגיש ירידה חדה במצבך הכלכלי.            

צפה ירידה במצבך הכלכלי:            

כידוע לפי הדין היהודי, חובת האב לזון את ילדיו הקטינים הינה חובה אבסולוטית החלה על האב בלבד (עד לגיל מסויים) ולאור רמת החיים בארץ, נקבע סכום אשר אינו פוחת בדרך כלל מ- 1,200 ₪ לחודש לילד. על כך יש להוסיף לעיתים – דמי מדור (מגורים), דמי החזקת מדור, חוגים, טיפולי שיניים, טיולים שנתיים ועוד היד נטויה. 

בנוסף, קח בחשבון כי הוצאותיך השותפות לשם ביקורי ילדיך בדירתך או בכל מקום אחר, אינם נלקחים לרוב בחישוב המזונות והם מתווספים להוצאותיך החודשיות.       
לפיכך, בנוסף לסכום המזונות, תידרש להוצאות עבור נסיעות לשם נטילת הילדים והחזרתם, אירוח הילדים לרבות נשיאה בהוצאות כלכלה, חשמל, אינטרנט, טלפון, דמי כיס וכיוצא בזאת – וברור כי הדבר יפגע קשות ביכולתך הכלכלית ואף ביכולתך לראות את הילדים. 

קח בחשבון שהסכסוך יגזול זמן רב ומשאבים נפשיים רבים – דבר אשר יכול לפגוע קשות בכושר השתכרותך ובהשתכרותך בפועל. 

אם חשבת להגיש בקשה להיות ההורה המשמורן על ילדיך, קח בחשבון שהסטטיסטיקה הינה לא לטובתך, בלשון המעטה.  

צפה ירידה בתדירות ראיית ילדיך:
עם התקדמות הסכסוך, נשים רבות עושות שימוש בילדים הרכים לשם ניגוח אבי הילדים ומונעים מגע הילדים עם אביהם באמתלות ושיטות שונות.  
לפיכך קח בחשבון את צמצום הזמן שתשהה עם הילדים, אם לאור הסיבות הכלכליות, ואם לאור מעללי האישה ככל שיהיו. אל תחשוש ממצב זה ואל תעשה טעויות, שכן עם חלוף הזמן האישה בעצמה תדרוש שתיקח אליך אל הילדים שכן אף היא תהא מעונינת במעט חופש. 

קח בחשבון כי נשים רבות מבצעות “ניכור הורי” ומסיתות את הילד כלפי אביהם, ואל תתפלא אם ילדיך ישנו יחסיהם כלפיך ויטיחו בפניך ביטויים פוגעניים שהטמיעו בנפשם הרכה.
אל תכעס עליהם ונסה להוות משקל נגד באמצעות שיחות וזמן איכות עמם. אל תטעה היכן שטעו אחרים, ואל תסית אל ילדיך כנגד אמם, שכן הדבר יגרום לילדים נזק נפשי חמור ולא יהא בו כל תועלת שכן ברוב המקרים הילדים תלויים באשה תלות מוחלטת.           

אל תפתח רגשי אשמה:
אל תפתח רגשי אשמה וייסורי מצפון אם ביקורי ילדיך יצטמצמו בשל המצב הכלכלי והניכור ההורי. אבות רבים נוטים במהלך הגירושין להעמיס על עצמם מטלות רבות מעבר לתשלום דמי המזונות – כגון נטילת הילדים ממסגרות ביה”ס והגנים, ביצוע הסדרי לינה מרובים, טיולים רבים בקניונים ובמרכזי בילוי  וכו’. במהרה תגלה כי הדבר יכול לפגוע בתפקודך ובבריאותך לאור העומס הרב. 

עם הזמן תחוש לרוב, כי להתמעטות הפעמים בה הנך נפגש עם ילדיך והסרת המטלות שנטלת על עצמך בצורה בלתי אפשרית – ישנם יתרונות לא מעטים: במקום בו אתה נסוג, תיכנס אט אט אמם של הילדים ותבצע את המוטל עליה. אם לא די בכך, הרי שהמעטה בטלטול הילדים בין דירתך לדירת גרושתך, יתרום לילדך ביצירת עוגן ומרכז חיים.     
יצירת סדר בחיי הילד בו הוא מודע היכן מתנהל מרכז חייו, יש ויצור הרגשת רוגע וביטחון ויאפשר לילד להתפתח באופן טבעי. 

קבל באופן טבעי את בן הזוג החדש של זוגתך לשעבר: 

קח בחשבון כי גרושתך תתקשר במהרה עם בן זוג, אשר הוא זה שיהא במגע יומיומי עם ילדיך, ואף ידאג לחינוכם וכי עד שיתרגלו כל הצדדים למצב, יהיו חיכוכים רבים בין הילדים לבן הזוג ולילדיו. לפיכך, אל תלבה את היצרים ואל תסית את ילדיך כנגד בן הזוג החדש של אם הילדים. נסה להוות להם אוזן קשבת ולהעניק להם כלים להתמודד עם המצב החדש ועם הסביבה החדשה – בסוף זה ישתלם לך ואף לילדך.        

אל תחשוש שבן הזוג החדש יהיה אביהם. לעולם אתה תהיה אביהם והם יהיו מודעים לכך (בתנאי שתהיה ראוי לכך).        
ראה את הסכסוך כאתגר נוסף שנקרה בחיי הילדים והטמע בהם כלים להתמודד עם אתגר זה – כך הם יצאו מחוזקים יותר ובעלי כלים נכונים לחיים. 

שמור על חירותך:           
שריין לעצמך אדם אשר בבוא העת יהיה מוכן להגיע לתחנת המשטרה ולשחררך בערבות שכן נשים רבות מגישות תלונות סרק ומשטרת ישראל אינה נוטלת סיכון ואתה זה שתהיה מורחק מהבית ולעיתים על לא עוול בכפיך. 

קח הרבה אויר:
צפה כי המאבק, לרוב הנו ממושך ונסוב על פני חודשים רבים ואף על פני מספר שנים. 

צפה כי לרוב כל זכויותיך הסוציאליות אשר צברת במקום העבודה ויתר הנכסים יחולקו לרוב, לאחר מאבק ממושך בין בני הזוג. 

קח בחשבון כי דירת המגורים תחולק לרוב לאחר מספר חודשים רב ואף לאחר מספר שנים, שכן ביהמ”ש לא נוהג להורות על פירוק שיתוף בדירה, אלא לאחר שהוא נוכח שלבן הזוג המשמורן ולילדים יש היכן להתגורר. לפיכך, בנוסף להוצאות הכלכליות הנכבדות, שריין לעצמך כספים לתשלום שכר דירה כאשר הנך מורחק מהבית ואף כספים לתשלום המשכנתא, בעת שאתה מחוץ לדירתך. 

אף אם יש לך כספים ואתה מעונין לרכוש דירה חליפית עד לחלוקת דירת המגורים, צפה כי הבנק למשכנתאות לא יעניק לך משכנתא ללא חתימת האישה על ויתור זכויות, כל עוד לא התגרשת, ונשים רבות מסרבות לקבל את הגט – ויתכן אף שאתה זה שתהיה מעוכב גט שנים רבות! 

אם לא הבנת עד כה את המשמעויות שצויינו לעיל, רצוי אף שבאפשרויות הנשקלות, שקול אף את האפשרות לחזור לדירת הוריך לזמן מוגבל, אם יש לך אפשרות לעשות כן!! 

צפה כי הסכסוך הנו טעון ביותר והנך נדרש אף לשריין סכומים ניכרים עבור תשלום לעורך דין שכן, מדי זמן קצר תוגש כנגדך תביעה נוספת או בקשה נוספת בבית הדין הרבני או בבימ”ש לענייני משפחה ואם תשב בחיבוק ידיים מצבך אף יחמיר. 

המעט בקבלת עצות מאנשים שאינם אנשי מקצוע:
בתקופה זו ינסו אנשים רבים וללא הכשרה להשיא לך עצות, אשר לא תמיד יהיו לך לעזר ולעיתים אף יסבכו את המצב ויסבו לך נזק עצום. בחר עורך דין בעוסק בדיני משפחה, ולעיתים אף קבל חוות דעת נוספת. 

בעניין מרוץ הסמכויות, ערוך שיקול נאות ואל תתפתה להאמין לאמרה כי בית הדין הרבני מיטיב עם הגברים. ערוך שיקול דעת מעמיק בטרם הריצה לסמכות השיפוט המתאימה. 

בניגוד לכל האמור לעיל – חשוב כי:  

- זמן הסכסוך הינו מוגבל בזמן.   
- תשלום המזונות הינו מוגבל בשנים – והזמן חולף מהר מכפי שאתה חש כעת.
- ילדיך יהיו תמיד ילדיך ואף אחד לא יגזול אותם ממך.      
- היום אתה בעל כלים טובים יותר למציאת בת זוג מתאימה יותר כדי להתחיל זוגיות חדשה. 

לפיכך, חשוב להתייעץ בטרם קבלת ההחלטה בדבר הגירושין עם עורך דין העוסק בדיני משפחה שכן כל טעות ולו הקטנה ביותר, הנה בעלת משמעויות כבדות בהמשך. 

אם חרף האמור לעיל אתה עדיין מעוניין להתגרש ואינך מסוגל להישאר במסגרת הנישואין – אזי נראה כי אין מנוס. קח בחשבון כי לא תמיד מדובר בגירושין נוסח האמור לעיל וישנם מקרים בו בני הזוג מתגרשים בהסכמה. 

אם את אישה:

ירידה במצב הכלכלי:
 

צפי כי ברוב המקרים, תרגישי תחילה ירידה חדה במצבך הכלכלי.
אם בעבר הכנסות שני בני הזוג נועדו לתמוך בתא משפחתי אחד, הרי שעתה הכנסות הזוג מממנים שני תאים נפרדים.
אם אינך עובדת, ואין לך מקורות הכנסה אחרים, יש חשש כי תשלום המזונות אשר ישולם ע”י בן הזוג לשעבר יהווה עבורך מקור הכנסה יחיד עם על המשמעויות הכרוכות בכך.
צמצמי הוצאות עד כמה שניתן.
בעת הדיון לגבי גובה המזונות קחי בחשבון את כל ההוצאות והציגי קבלות בנוגע לכל הוצאותיך ואף נסי לחשוב על כל הוצאה צפויה בעתיד. 

אל תתפתי לוותר על זכויותיך וזכויות ילדייך עבור הבטחות להענקת גט ואף אם הצגת ויתורים לשם קבלת הגט, הרי שהילדים לרוב, יוכלו לתבוע את מזונותיהם ללא קשר לוויתורייך. 

משמורת על ילדיך: 

הסטטיסטיקה מורה כי הסיכוי כי ילדיך יעבור למשמורתו של בן זוגך לשעבר הינם מועטים והדבר נעשה לרוב על פי ויתור האם על המשמורת ו/או אם מוכח כי האם נטולת יכולת לגידול הילדים. 

הסדרי ראיה: 

נשים רבות מתפתות לנקום בבן זוגם לשעבר באמצעות הילדים, אם במניעת קשר עמו באמתלות שונות ואם באמצעים אחרים כגון הוצאת דיבתו של האב בפני הילד. תסמונת זו מכונה “תסמונת הניכור ההורי”.
אם נפשו הרכה של הילד עומדת לנגד עינייך, נסי להימנע מכך, שכן אין דבר המשחית את נפשו של הילד מהוצאת דיבתו של אביו בפניו ומניעת הקשר עמו. אף אם נראה לך כי אישיותו של האב, אין בה כדי לתרום מאומה לילד, הרי שהדבר נשקף מזווית עינייך בלבד. צרכיו של הילד הנם שונים מצרכייך. ידיעת הילד כי הנו חשוב לשני הוריו וקבלת תשומת הלב מכל אחד מהם באופן אישי – תורמת לביטחון העצמי שלו, לדימויו העצמי ולהתפתחות נפשית תקינה.
אם הנך חוששת כי לאבי הילד השפעה שלילית עליו, פני לקבלת חוות דעת מומחה ואל תחליטי על כך בעצמך שכן כאמור, ראייתך את העניין הנה ראיה חד צדדית הניבטת מתחושותייך הסובייקטיביות בלבד. 

מלבד הנזק שתגרמי לילדך ב”ניכור ההורי”, יש חשש כי בכך תגרמי אף נזק לעצמך: בעת הגירושין, חש כל הורה כי ילדו נגזל מידיו ממש – דבר שאינו נכון כלל וכלל. בל נשכח אף כי גידול ילדים, אינה מלאכה קלה כלל וכלל. עם חלוף הזמן ומשקעי הטינה, ובעקבות מערכת יחסים חדשה שמפתח כל צד – תחפצי שילדייך יבקרו את אביהם, תוך שהוא מעניק לך את החופש המיוחל. 

אם לא די בכך, הרי שמניעת האפשרות כי האב יראה את ילדיו, אף מלבה את הסכסוך ומגביהה את להבות הסכסוך – והדרך לאבדן הקשר עם אבי הילדים הנה קצרה ביותר. 

נסי להנמיך את גובה להבות הסכסוך:
בעניין זה ישנם שתי אסכולות המוצעות בדרך כלל ע”י עורכי הדין:

הגישה הלוחמנית:
“עין תחת עין ושן תחת שן” – ישנם עורכי דין המצודדים בגישה הלוחמנית (ולא כאן המקום למנות את התכסיסים השונים המבוצעים בעניין), שכן לטענתם הדבר יגרום בסופו של יום להתשת בן הזוג ולזכייה בנקודות נוספות המתבטאות לרוב בהישגים כספיים, כאלו או אחרים.
קחי בחשבון כי אכן ישנו סיכוי שתזכי בדרך זו בהישגים כספיים כלשהם, אך מאידך – תאבדי ערוץ תקשורת עם אב ילדייך, תפגעי בנפש ילדייך ואף תפגעי בעצמך ובבריאותך.
ערכי את השיקול: מהי רמת הפגיעה בילדי, בקשר עם אב הילדים, בבריאותי ובמצב רוחי -  לעומת הנקודות בהם אזכה.

הגישה המתונה:
ניסיון לגישור ופירוד בהסכמה, ובהעדר האפשרות לכך – ניהול הליכי משפט בצורה עניינית והגונה. 

אם תנהגי בגישה זו, יתכן ותאבדי מספר נקודות כלכליות, אך מאידך תחסכי מעצמך עוגמת נפש וסבל מתמשך, תמנעי פגיעה בילדים הרכים, תזכי בערוץ תקשורת עם אבי הילדים וכו’ – והדבר לא יסולא בפז!  

קבלי באופן טבעי את בת הזוג החדשה של בן זוגך לשעבר: 

קחי בחשבון כי בן זוגך לשעבר יתקשר במהרה עם בת זוג חדשה, אשר היא זו שתהא במגע עם ילדיך. לפיכך, אל תלבי את היצרים ואל תסיתי את ילדיך כנגד בת הזוג החדשה של אב הילדים ואל תתחקרי אותם אחרי כל ביקור. נסי להוות להם אוזן קשבת ולהעניק להם כלים להתמודד עם המצב החדש ועם הסביבה החדשה – בסוף זה ישתלם לך ואף לילדך.        

אל תחששי כי בת הזוג תהווה תחליף לאמם. לעולם תהי אם ילדיך.  
ראי את הסכסוך כאתגר נוסף שנקרה בחיי הילדים והטמעי בהם כלים להתמודד עם אתגר זה – כך הם יצאו מחוזקים יותר ובעלי כלים נכונים לחיים. 

קחי הרבה אויר:   
צפי כי המאבק, לרוב הינו ממושך ונסוב על פני חודשים רבים ואף על פני מספר שנים. 

צפי כי לרוב כל זכויותיך הסוציאליות אשר צברת במקום העבודה ויתר הנכסים יחולקו לרוב, לאחר מאבק ממושך בין בני הזוג. 

קחי בחשבון כי דירת המגורים תחולק לרוב לאחר מספר חודשים רב ואף לאחר מספר שנים, שכן ביהמ”ש לא נוהג להורות על פירוק שיתוף בדירה, אלא לאחר שהוא נוכח שלבן הזוג המשמורן ולילדים יש היכן להתגורר. 

צפי כי הסכסוך הנו טעון ביותר ויש לשריין סכומים ניכרים עבור תשלום לעורך דין שכן, מדי זמן קצר תוגש כנגדך תביעה נוספת או בקשה נוספת בבית הדין הרבני או בבימ”ש לענייני משפחה ואם תשבי בחיבוק ידיים הדבר לא יטיב עמך.  

המעיטי בקבלת עצות מאנשים שאינם אנשי מקצוע:
בתקופה זו ינסו אנשים רבים וללא הכשרה להשיא לך עצות, אשר לא תמיד יהיו לך לעזר ולעיתים אף יסבכו את המצב ויסבו לך נזק עצום. בחרי עורך דין בעוסק בדיני משפחה, ולעיתים אף קבלי חוות דעת נוספת.  

בניגוד לכל האמור לעיל – חשבי כי:  

- זמן הסכסוך הנו מוגבל בזמן.
- ילדיך יהיו תמיד ילדיך ואף אחד לא יגזול אותם ממך.      
- היום את בעלת כלים טובים יותר למציאת בן זוג מתאים יותר כדי להתחיל זוגיות חדשה. 

לפיכך, חשוב להתייעץ בטרם קבלת ההחלטה בדבר הגירושין עם עורך דין העוסק בדיני משפחה שכן כל טעות ולו הקטנה ביותר, הנה בעלת משמעויות כבדות בהמשך. 

אם חרף האמור לעיל את עדיין חפצה בגירושין ומסגרת הנישואין אינה אפשרית יותר מבחינתך – איזי נראה כי אין מנוס. קחי בחשבון כי לא תמיד מדובר בגירושין נוסח האמור לעיל וישנם מקרים בו בני הזוג מתגרשים בהסכמה. 

 

מאמרים דומים

על הכותב:

עו"ד אברהם זאדה הרפז הינו עו"ד בירושלים, בוגר במשפטים LL.B, עוסק בכתיבת מאמרים ובייצוג משפטי בכל קשת הסוגיות המשפטיות בדין האזרחי. כמשרד עורך דין בירושלים קטן ואינטימי, השירות המשפטי המוענק מאופיין במתן דגש על מתן שירותים משפטיים בסטנדרט מקצועי גבוה, ביחס אישי ואדיב, בטיפול יסודי, בנאמנות ובטיפול מקצועי מהיר ומסור לכל לקוח ולקוח, כאשר הדגש הוא על שיקול דעת מעמיק בטרם הטיפול בכל מקרה על נסיבותיו והתאמת אופן הטיפול לאותו מקרה וללקוח. ניהול נכון וחכם בעניינו של הלקוח, מגביר את הסיכוי כי הלקוח יקבל את השירות המשפטי על הצד הטוב ביותר ולפיכך משרד קטן ואינטימי הינו בעל יכולת הענקת יחס אישי, תשומת לב מרבית, נאמנות, טיפול מקצועי ומסור וכן התעמקות ברזי החוק והפסיקה אשר הם שיעניקו יתרון נוסף ללקוח. הנכם מוזמנים ליצור קשר עם המשרד לשם קבלת ייעוץ משפטי או מידע נוסף. לתיאום פגישה עם עורך הדין ניתן להתקשר ישירות לטלפון נייד 054-3001999 או למשרד בטלפון: 072-2498444. ניתן אף לשלוח דואר אלקטרוני לכתובת: harpaz-law@012.net.il